不知道KC论坛能不能发这种贴，但是我想了想，也没有其他地方容得下我问了。
事情恐怕要从我有“自己是谁”这一时刻开始的……一直到现在。无论在什么时候，无论在什么地方，我总觉得自己本应该是个女孩子。这种令人苦恼的想法困扰了我可能至少也有14年了……
而且我的性格也和其他任何人都不太一样……还记得是小学一二年级的时候，班上几个同学天天欺负我，打我。把我头上都打出血了，至今还有个包。而且，我一直都很怕痛！但是，我却不知道复仇，连还手都不愿意。我总是希望能够和任何人交朋友，虽然这不太可能……虽然我的父母经常告诉我“人家打你你要知道还手啊！”，但是我嘴上回答着“哦”，心里却完全不愿意去打别人。总是觉得事情还是有余地的，我不能去打他们。尽管有时候欺负我完全是无理由的……而且这种现象至今仍然伴随着我，我被人打了也不知道还手。
小学五年级，我在湖北就读的学校倒了，只好和父母来到了上海，找到一所民工学校就读。当时N次被同学们羞辱，脱裤子，我却依然不知道报仇什么的，要不是几个有正义感的女同学带着我去办公室，老师甚至还不知道这事情。
五年级和六年级的时候，我换了3所学校，全是民工子弟小学……
初一的时候，家里人不知道为什么要给猫买避孕药，结果我就偷偷多买了一盒……吃了。因为那时候听说吃避孕药可以变女孩子。吃了一半，把说明书仔仔细细读了一遍，看到上面密密麻麻的副作用不良反应，不敢再吃了。我还是怕被生病折腾。
初二时候，身体开始发育了，我却在家里堂而皇之的穿老姐的衣服。估计是由于怕羞或者什么压力吧，不敢穿出去。而且我身体有些地方的发育在我看来简直就是噩梦……无法想象的噩梦……
初三，我经常和班上的女孩子比身材的差别，结果让我很沮丧……可能也是由于这个，让我中考失利，进入了一所中专。
整个初中时代的体锻课，我大多数时间是一个人躲在一边。我至今依然十分讨厌——或者说是痛恨足球和篮球。讨厌武术，更讨厌打来打去。
（其实那时候KC论坛可能就已经间接地对我造成了影响只是我那时候还不知道而已……MS实验室啥的，新闻被化学老师看到了，她禁止我再进入实验室）
进入中专的第一年简直就是噩梦，一星期左右就被人三拳打到昏迷，虽然这之中我完全有能力还击……但是我却没有这么做。后来很长一段时间……班上什么人都不理我，我去找他们聊天，也只是把我赶走。还是第一年，经常被同学拖到学校边上小区里面欺负。有次，我哭着从小区出来，刚好碰到班主任。最后，还是什么也没和老师说，尽管老师一直追问我。抹干了眼泪还是回家了。
后来我遇到抢劫的……要我把身上值钱的东西交出来。我想都没想就交出来了。
到了中专二年级，我学会了虚伪。于是只好用这个把自己的真实一面完完全全藏起来，悲催的继续活下去……直到现在，大家还是觉得我是个有点奇怪的男孩子，不再把我当异类了。
而且我直到现在，还是：讨厌打架，讨厌足球篮球，不爱运动，爱哭鼻子，讨厌复仇，希望能够和所有人交朋友，等等一些奇怪的性格……还有——一直想着要是可以变成一个女孩子就好了……
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不过现在我开始用雌性激素了。这个东西似乎让我的心里淡定了不少。我开始不再为“自己将永远是男人”这个可怕的问题而纠结了。
此前两年时间，我经常路过图书馆……就为了找一些雌性激素的成分，药理毒理，合成方法之类。最后，我接触到了一些人，他们告诉了我，这些常人看来属于“毒药”的东西的购买方法。于是我想都没想就买来吃了。
最近一个月……我看着自己逐渐变得嫩滑的皮肤，心里很高兴……真希望自己天生就是个女孩子啊……好想变成女孩子啊……
但是——我，为什么会有这种在常人看来可怕的想法？易性癖？我是精神病吗？我到底该怎么办？不敢去找心理医生，怕被嘲笑。
于是我顶着巨大的心理压力发了这贴……
如果违规了，就删了这贴吧。我也不太想这么纠结着继续活在这个世界上了。