不知道KC论坛能不能发这种贴,但是我想了想,也没有其他地方容得下我问了。
事情恐怕要从我有“自己是谁”这一时刻开始的……一直到现在。无论在什么时候,无论在什么地方,我总觉得自己本应该是个女孩子。这种令人苦恼的想法困扰了我可能至少也有14年了……
而且我的性格也和其他任何人都不太一样……还记得是小学一二年级的时候,班上几个同学天天欺负我,打我。把我头上都打出血了,至今还有个包。而且,我一直都很怕痛!但是,我却不知道复仇,连还手都不愿意。我总是希望能够和任何人交朋友,虽然这不太可能……虽然我的父母经常告诉我“人家打你你要知道还手啊!”,但是我嘴上回答着“哦”,心里却完全不愿意去打别人。总是觉得事情还是有余地的,我不能去打他们。尽管有时候欺负我完全是无理由的……而且这种现象至今仍然伴随着我,我被人打了也不知道还手。
小学五年级,我在湖北就读的学校倒了,只好和父母来到了上海,找到一所民工学校就读。当时N次被同学们羞辱,脱裤子,我却依然不知道报仇什么的,要不是几个有正义感的女同学带着我去办公室,老师甚至还不知道这事情。
五年级和六年级的时候,我换了3所学校,全是民工子弟小学……
初一的时候,家里人不知道为什么要给猫买避孕药,结果我就偷偷多买了一盒……吃了。因为那时候听说吃避孕药可以变女孩子。吃了一半,把说明书仔仔细细读了一遍,看到上面密密麻麻的副作用不良反应,不敢再吃了。我还是怕被生病折腾。
初二时候,身体开始发育了,我却在家里堂而皇之的穿老姐的衣服。估计是由于怕羞或者什么压力吧,不敢穿出去。而且我身体有些地方的发育在我看来简直就是噩梦……无法想象的噩梦……
初三,我经常和班上的女孩子比身材的差别,结果让我很沮丧……可能也是由于这个,让我中考失利,进入了一所中专。
整个初中时代的体锻课,我大多数时间是一个人躲在一边。我至今依然十分讨厌——或者说是痛恨足球和篮球。讨厌武术,更讨厌打来打去。
(其实那时候KC论坛可能就已经间接地对我造成了影响只是我那时候还不知道而已……MS实验室啥的,新闻被化学老师看到了,她禁止我再进入实验室)
进入中专的第一年简直就是噩梦,一星期左右就被人三拳打到昏迷,虽然这之中我完全有能力还击……但是我却没有这么做。后来很长一段时间……班上什么人都不理我,我去找他们聊天,也只是把我赶走。还是第一年,经常被同学拖到学校边上小区里面欺负。有次,我哭着从小区出来,刚好碰到班主任。最后,还是什么也没和老师说,尽管老师一直追问我。抹干了眼泪还是回家了。
后来我遇到抢劫的……要我把身上值钱的东西交出来。我想都没想就交出来了。
到了中专二年级,我学会了虚伪。于是只好用这个把自己的真实一面完完全全藏起来,悲催的继续活下去……直到现在,大家还是觉得我是个有点奇怪的男孩子,不再把我当异类了。
而且我直到现在,还是:讨厌打架,讨厌足球篮球,不爱运动,爱哭鼻子,讨厌复仇,希望能够和所有人交朋友,等等一些奇怪的性格……还有——一直想着要是可以变成一个女孩子就好了……
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不过现在我开始用雌性激素了。这个东西似乎让我的心里淡定了不少。我开始不再为“自己将永远是男人”这个可怕的问题而纠结了。
此前两年时间,我经常路过图书馆……就为了找一些雌性激素的成分,药理毒理,合成方法之类。最后,我接触到了一些人,他们告诉了我,这些常人看来属于“毒药”的东西的购买方法。于是我想都没想就买来吃了。
最近一个月……我看着自己逐渐变得嫩滑的皮肤,心里很高兴……真希望自己天生就是个女孩子啊……好想变成女孩子啊……
但是——我,为什么会有这种在常人看来可怕的想法?易性癖?我是精神病吗?我到底该怎么办?不敢去找心理医生,怕被嘲笑。
于是我顶着巨大的心理压力发了这贴……
如果违规了,就删了这贴吧。我也不太想这么纠结着继续活在这个世界上了。
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