我是谁
来论坛有一段时间了。

2008年来的。那个时候科技爱好就是科技爱好。我很喜欢编程,虽然现在来看就是三脚猫功夫,但当时真的很开心。和93在一个学校。一起做机器人项目。去比赛。
在论坛活跃地灌水。跟所有的人有的没的都要插上半句嘴。觉得论坛是个自我实现的地方,这里没有现实世界的压力,只有爱好。觉得,似乎不能够离开,会缺氧。
哦,那个时候是SS吧,还有子羽,哦whisper。我不知道他们背后的故事,但是我知道他们都是有故事的。每天都能看到大家在茶话聊有趣的故事。
科创币换学术分,哦没有比那个更有趣的事情了。我不知道。似乎,我的初中生活,大部分的时间都是灰色的,当然硬要去想,也能想起点什么,但都是不好的回忆,我的大脑平时总是尽最大努力去屏蔽它们。以至于我好像没有历史。没有同学。没有班主任。前段时间回到初中去,才觉得,时间走得真快,曾经的闪光的想法如今都已随风逝去,我已经不是原来的我,也找不到原来的我了。也不想找到。
09年夏天,是一个中考的季节。感觉什么都没有了。一段生活的结束,留下什么?什么也没留下,只有后悔,后悔自己生不逢时,或者被氯镁炸了手之类的事情。学校生活对情绪的压抑,是那么的真实,我不相信周围的一切是真的,再也不相信,当时这么想。现实世界的生活,是一个牢笼,有一成不变却有令人难以理解的规则,以及自己一成不变难以接受的学生身份,除了死,似乎真的没有办法从世俗的循环里解脱。
然后,我上高中了。我是那个被惯坏的孩子,习惯了周围优等生围绕的环境,习惯了初中尖子班的生活,虽然我在尖子班里面并不是名列前茅的——曾经是吧,但我不写作业,然后就不是了。高一的时候,身边的人,我都不认识他们。不知道他们是哪里来的,为何和我如此不同。然后我明白,如此不同的那个人,是我自己。我的成绩让我进了这个普通班,接受我身边普通、世俗甚至在某些方面无知、愚蠢的同学们。哦,后来发现他们只是世俗罢了,世俗让人显得愚蠢吗?哈,难道只有我不向世俗低头吗?哈,我如果不继续催眠自己,心态继续不平衡下去,估计要把同学都砍死。哈。我也不知道,高一是怎么过去的了,如果不刻意提起,不刻意去想的话。哦,我继续着我那尖酸刻薄对万事都要吐槽的态度,上课老师问的所有问题都没人会回答,我就坐在座位上直接说答案。最后,他们中的一些贱人,开始对我有意见了,觉得我太屌了。第一次,我发现太屌会出事。我很伤心。比氯镁炸手还伤心的伤心。
我认识了我现在的女朋友。她很喜欢我,为我的言行所吸引,对我的爱是如此地无私,以至于我没有任何理由想要去做伤她心的事情;然而我还是做了不少,她原谅了我。我不知道。她和我是两个世界的人,本来。结果现在仍然是。我尝试着去改变什么,结局就和我曾经尝试去改变一切东西那样——什么也改变不了。她不会理解我为何喜欢,为何厌恶。正如大部分人那样。那些优秀的孩子们呢,他们用信念麻醉自己,从不怀疑。而我是一个怀疑爱好者,许多学校家长灌输的信念在我脑中被否决,并再次被肯定,并再次被否决。从来都是,从小学到高中——我最讨厌的是被老师叫去谈话,因为我会听进去的。然后迷茫。忘却。而我好像也是被谈话最多的人吧。他们用他们的一贯路线塑造着每一个人,尽管他们强调我的与众不同,但是真的有在乎吗,只是希望获得我的认同,并说服我吗。
为什么,我已经不去问了,对于回答不了的为什么,人们会用体制问题解释。古人不懂体制是什么,所以用鬼神解释。哦,又想起一句从小听到大的话,如果你要改变一个体制,你得先在其中取得成功,这是你的资本。类似的意思吧。每个老师都跟我说过,好像他们真的很憎恨应试教育一样,哈。向现实屈服的理想主义者们啊。
时间过得真快,真他妈的快,我甚至拿不出时间来思考过去的事情。思考也很痛苦,一切都是记忆的碎片,他们躲着不想被找到,太多的阴暗角落。想不起什么,如果有,就是高中真的很无聊。如果不是我自己找了些事情干的话。我成为了摄影社的社长,第一任的。现在有第三任了吧,大家不认得我了。我很想当摄影师,设计师,就像上初中的我想当漫画家一样。我在干什么呀,做白日梦吗?还是太幼稚?我需要一个理由支撑我在做的事情啊,如此地需要。不然,也就不会旷课在电脑室写代码,做Photoshop。好像,就没有什么事情不是痛苦的回忆。但当时只是觉得无聊,也许是屏蔽了感觉吧。回想的时候,才觉得痛苦。很痛苦。我百度空间被装饰成一片红霞,我亲自修改了模板中所有字的颜色,让它们协调。标题是:生于忧患,死于悲剧。我在干什么?我也不知道。
高三到了。我的同学,高二分班之后,因为你懂的关系,终于变成了优等生。老师是最好的老师,据说。我继续成为了一个异类,不作任何作业,上课睡到放学,或者拿着nokia烂手机整节课整节课地上网。我发微博。我展示我的生活。我的生活,是多姿多彩的,微博发了几千条。好多好多的配图。我做我想做的任何事情,除了条件所限做不到的之外——也就是大部分都只能想想。两点钟从家里的床上醒来,下午还上课吗?不!我不上!在微博上,我有了很多粉丝,他们瞻仰我的作品,赞扬我的创意,我也成了学校里面的半个知名人士吧——电脑高手,设计师,摄影社长,帮文学社排版杂志的家伙,把奥巴马ps到学校招片上的家伙,大家知道就是这样。或者,和113中学的人微博吵架,一个人挑了对方学校半壁江山的筋。我是在发泄,他们也是在发泄。真的恨我吗?大概和我一样,也是无聊吧!骂一个比自己高级的学校的逗B,瞬间就升华了人格呢,更别说那家伙看上去好像还是什么社长。我也乐于去吵,感觉自己一个人随便说几句,就让他们一个学校的人不淡定全体爆粗口,也挺有两下子的。
我不做火箭了,上高中之后就没做了,因为本来能用钱解决的问题,家长不给钱解决,俺就把kn在炉子上喷了,然后就没有然后了。加上我给自己催眠要做一个设计师,渐渐地也远离了KC。直到高考前,焓熵出现了,哦,是KCSA吗?
我是打杂的!
我频繁地来往我的高中,和华工,因为焓熵在那里做火箭。什么事情都有,今天去买管子,明天去浇RNX,后天车喷管。哦,我又回到了KC。我不认识焓熵。然后就算,认识了。当时抓了16W,觉得真能搞,真屌。报纸的记者来了。电视台的记者来了。我不知道,也许我正在见证一件,什么事情吧。
我高考了。高考前发生了什么,我完全不记得,就像杜文泽不会记得他在广西吃完那餐饭之后干了什么。我的高中生活,被一个分数轻描淡写地深刻总结了。582,这是在拓璞公司的厂房里接到的电话。重本线是585,我为什么要记得啊,操!
于是我补录进入了我生活了18年的地方——华南农业大学。为什么还要选专业,可以不选吗?选错了我能不用负责吗?因为我不知道那些专业都是干什么的,我负不了责。但就是要负责。在你懂的的安排下,我进入了电气工程专业。YT4我还有去,都有去。学校的社团活动很多,我加入了学生工作通讯社。面试很顺利,因为美工部以及网络部——的面试我都过了。我也不知道我在做什么,也许是希望通过给自己贴标签来彰显价值吧,正如商店里面那些皮包一样,从地摊上捡起来和从店里拿出来,是不一样的风采。这是个,党争最严重的社团,之一,如果我当时知道就好了。参加了一个礼仪培训,吧。要写感受交上去,卧槽,老子是美工啊,就给他写了一个本文风采的文章,然后我就被开除了。开除了最能干的那个,还振振有词的。那天美工部部长打电话来,跟我讲通讯社的过往,说了说现任社长,说了说东莞帮,说了说周年庆要回来的老校友……然后向我道歉,我哭了。我不知道是哪里的问题。或者我知道,但是太难承认了。
让这生活结束吧。我想。但是高数挂科了。我发现,大学课程怎么会这么难……不对,是我延续了我高中的学习习惯,也就是不学习。但江山易改。最后在你懂的原因下,我60分通过了高数。但是我不知道。但也尽量不去想什么。我认识了猴子。我的桌上不再是烙铁了,我的桌子上有了一切,或者我觉得,是支撑我的一切,如果那些电阻不是那样堆在那里,mos管不从桌边掉下来,电线不从头顶飘过……我就会被现实击溃。我自学了STM8,在离开通讯社之后。感觉真好,似乎回到了初三。如果真的只想起美好的事情,我宁可回到初三。大学的生活是枯燥无味的,高中老师说的一切都是骗人的。滚。我对我自己说,我太傻了,如果我有小孩,我一定要让他知道所有的真相,让他远离一切的扭曲和不真实。让他学会接受,或者抵抗,但绝对不能学会纠结。我开始在论坛发各种各样的帖子。我自学了我想学的电子,我真的想学电子吗,还是因为我告诉自己我是个适合做电子工程师的人?
然后焓熵做爆了,我恨他。因为那不是他一个人的梦想。
我大二了。斜对面床的兄弟,如果我真的当他是兄弟的话,玩游戏越来越疯狂了。如果你应付一切,就会有足够的时间玩游戏。但我是最讨厌应付的事情。我旷掉了许多的课,而且没有请假。我把一切影响很坏的事情的后果对我造成的担心心理全部压制。然后发现做不到。航天局是苏州屎。我快崩溃了。他开始打呼噜,我让他不要玩那么多,他说他自制力不行,然后继续玩。晚上继续打呼噜。我恨他。但他其实就是我,那个意义上的我。我恨我自己。
时间过得真快。
航天局又发生了很多事。我在做猴子的事情,猴子在做焓熵的事情,焓熵在做他自己的事情。我开始频繁地与虎哥交流,交换想法,然后一次一次地肯定并否定自己。
什么时候,噩梦能结束,我能过上想要的生活,和那个爱我的人。
我不知道。
+1000  科创币    game00over   2013-12-11   赞~~~
+50  科创币    佛面   2013-12-12   青春就应该这么个样子
+1  科创币    ◤◢◣◢◣◥   2013-12-13   斜对床怎么这么像。。。
来自 中国语言文学
 
2013-12-11 16:50:31
1楼
1、LZ很有思想
2、LZ很纠结
3、LZ很有才
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2楼
叉酱有个好女朋友,而且在一起这么久,令人羡慕

想起来自己的生活,从初中开始糊里糊涂辍学,糊里糊涂复读,糊里糊涂读专科,糊里糊涂实习,糊里糊涂和体制擦了个边,糊里糊涂找到女朋友,糊里糊涂分手,糊里糊涂混本科,现在又要糊里糊涂的出国,和叉酱比起来脑子里装的简直是一团浆糊。。。

也不知道是自己不愿意清醒还是真的没办法清醒了,总之眼下还是继续迷糊一阵子吧。。。
+1  科创币    20!Dopaminor   2013-12-13   问题是没时间了
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3楼
就差没纠结人类存在和人生的意义了               “爱”这种受基因(激素)控制的那啥,想多了也dt

‘挂’
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4楼
don"t   give   up   至少别挂科啊。。。
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5楼
唔,Kcer们的情感都好丰富。。。我目前初三,短暂的离开后,现在开始试图回到Kc,有一阵沉迷游戏,过的很迷糊,但有时会对自己的荒诞感到心痛。。。连呼吸都会困难
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6楼
我是那种一般意义上的聪明坏孩子,拥令人艳羡的天赋,受到太多的期待,却想的太多了,总是充满了抗拒,不接受那些前辈人的建议,憎恨上学,所以成绩也不尽理想。现在却要面临中考。到现在,我感到的初中生活很压抑,就像叉子大神所说,是灰暗的,我有很多朋友,却几乎无人可以交心,感觉无处不是隔阂,和四处格格不入。过去的朋友也是,所有人的变化都太大了,曾经最好的朋友也难再交流,这不断的失去极痛苦。。。上星期梦见和朋友们去游乐场,他们热切地把手伸向我,然后梦醒,只有落寞,才意识到上面的一切,之前都太迷糊了。。。
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7楼
本帖最后由 宅人 于 2013-12-11 20:00 编辑

现在很抑郁啊,很奇怪的。。。到底是每个人都逐渐隔离,还是我封闭了自己?
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8楼
我玩了很多,也什么都不是,没有女朋友,就在昨天被大学毕业了,我是东莞创客空间总协调,KCID菊长
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2013-12-13 00:03:55
2013-12-13 00:03:55
9楼
bg8npk 发表于 2013-12-11 19:59
我玩了很多,也什么都不是,没有女朋友,就在昨天被大学毕业了,我是东莞创客空间总协调,KCID菊长


被大学毕业了?
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10楼

然后焓熵做爆了,我恨他。因为那不是他一个人的梦想。

其他內容不評價,這句話必須糾正!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

4月你來航天局協調工作

5月份你鬥志昂揚說你來就是要把YT4打上天

6月初大學城最後一次項目組會議,路上你和猴子不停的去指責會會的水平

會議飯桌上,YT4的項目是否總結,你和猴子想都沒想的舉手表示要終止

請說話不要如此冠冕堂皇,你恨我,你有什麼資格?!如果這是你的夢想,那你會不惜被同伴拋棄,不惜捲入論壇罵戰,不惜一切代價去繼續完成!!

最後,我做到了!現在的成就是我應得的,你不要有什麼不爽,有本事你也去扛著實驗室的租金教鋼琴賺外快,有本事你也一個人去把YT4的木箱打好,完完整整的運到沈陽!有本事你也一個人冒著雨,就要省10塊錢,也不願請三輪車,愣是要自己逆行公路和kuky一起把火箭送去物流站!

罵起來比誰都狠,kuky就算再對廣局造成什麼樣的破壞,她也是唯一支持我繼續完成夢想的人!

而你們呢?為了KCSA的主席不惜拋棄過去的一切,罵吧!罵吧!!罵吧!!!

這如果真是我們的夢想,就不會拋棄YT4的項目,去親手終結他,讓我一個人去獨自前行

說那句話,你不配!!!!!
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11楼
好压抑的一篇文章 莫名地觉得楼主内心强大却又可以一击即溃
尽可能地去做你想做的事
好好去珍惜爱你的那个人
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12楼
焓熵` 发表于 2013-12-13 00:37
然后焓熵做爆了,我恨他。因为那不是他一个人的梦想。

其他內容不評價,這句話必須糾正!!!!!!! ...


大家都好努力,好辛苦。当时的测试视频也是一路追过来的,当时每次看到“廣局神作”的帖子就十分亢奋,觉得这是希望,在日常黑暗的生活中看到的最美好的东西。
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13楼
楼主和论坛的几个人在前段时间的矛盾自己不明白所以不予评价,但是这里楼主说您的女朋友,我也是,我女朋友从高二就开始和我在一起。一起高中一起大学。直到现在,到27号就是我们在一起的八年纪念日。下个月就结婚啦。呵呵
+1  科创币    51区总管   2013-12-15   祝福~
+5  科创币    xiayan6a   2014-01-02   恭喜,完成了八年抗战!
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14楼
平时我只是逛逛这个论坛,从不湿鞋,现在特意创个号来冒个泡。其实我何尝不是这样,经常问我是谁,但又总找不到,就算制定了计划让自己接近理想的人,但也无妨,我一直认为这是我没有认识自己,所以就一直纠结中,且在这种纠结中,我也处于楼主的状态,怨天尤人。虽然现在仍在挣扎中,但起码我除去了以前身上的刺,开始接纳身边的事物,尽管很多不如意之事,但我会想法子解决。望版主也如此,祝楼主幸福。
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2013-12-14 12:51:26
15楼
感同身受。
总感觉和这个世界格格不入,用着一种奇特的眼光看待一切。
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16楼
实际上我的脑子跟楼主一样混乱。。
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17楼
有部电影,《海上钢琴师》
讲的就是你
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2013-12-16 10:51:26
2013-12-16 10:51:26
18楼
去看<黑客与画家>这本书,这个可以认为是创客神教核心教义
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2013-12-28 13:54:42
2013-12-28 13:54:42
20楼
别太在意我是谁呀谁这种问题,在不同的时空坐标上被人们称之为人的这坨东西是不断变化着的,谁能积极的利用周围一切条件,做到让自己的名字流传在这个时空之中,便是不枉此生了[s:12]
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21楼
好不容易得空溜上来灌个水。。。
我现在被大学和社会操得死去活来。。每天三点睡八点起脑子疼了半个月到现在还没好
毕业设计和工作轮番来弄我 拖了一年多的驾照还没去考完 昨天晚上干到四点 今天七点又爬起来去干活
从松江到青浦到嘉定再去宝山然后是浦东绕着上海跑了一整圈终于闲下来决定给自己放一个小时的假。。。

不用太在意这些东西 你现在吃的所有的苦 将来总有一天变成果实成倍的收获
也只能安慰自己今天的努力只是为了实现过去吹出来的牛逼
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2014-01-01 19:07:59
2014-1-1 19:07:59
22楼
你就是你  一个自由的灵魂 你是自由的
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2014-01-08 22:05:24
2014-1-8 22:05:24
23楼
羡慕楼主,
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2014-01-09 13:18:32
24楼
哈哈和我一样,不写作业,喜欢创造,总是在别人都回答不上来全班都安静的时候坐在座位上装作无聊的样子说出答案,
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2014-01-12 20:45:39
2014-1-12 20:45:39
25楼
表示这货不写作业,不听课,不参加活动,只是18小时坐在一堆书,文献里不停的看,不停的计算。。。。。表示对人生各种无奈,注定一事无成的悲剧人物
看到Q版,广局,SA的神贴就小小的开心一下,然后回过头来看自己,一事无成,马上又回到无比的失落和绝望里,本来参加了化学竞赛,于是二连跪。。从此对人生再也不抱希望,现在成了一个天天吃一大把缓解焦虑的药,抽着烟的傻×。。。。。每天晚上都会在落魄的梦中惊醒,醒来后发现自己还是无比的废柴。。。
有的时候会一个人抽着烟静静地发呆,做着成为科学家的白日梦,回过头来开始使劲的运算各种分子,不愿意接受现实的残酷,企图以各种所谓的研究麻醉自己,现在想想,我所谓的研究也不过只是专业学术圈中别人啃过的骨头而已
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