这篇短文是我模仿陀思妥耶夫斯基《地下室手记》（第一部分）结合今时今日的现状写出来的乱七八糟的东西。如果你是论坛里典型的，只相信理性和逻辑主导一切的人，求你别看了，关掉这个页面就行。如果你和我一样相信人是由非理性的因素驱动的“谜”，请您慢慢的看下去，也许会收获点什么东西。

《躺平手记》

第一部：挂逼

（一）

我是一个挂逼……我是一个废物。我是一个面目可憎的人。我想，我的眼睛大概有什么病，肝也有什么病。但这只是我想，我压根没去检查过，甚至不知道到底是哪儿有病。我根本不去治，从来也没治过，虽然我对三甲医院和主任大夫怀有敬意。不，您哪，我所以不去看病，纯粹是出于恶意。您大概不明白这是什么意思吧。嘿，可我明白。我当然没法跟您解释，这股恶意究竟是冲着谁来的；我很清楚，不去看病，我坑害不了任何人；我很清楚，我不去看病，坑害的只是我自己，跟任何人都没关系；我很清楚，我的这种做法，是跟“年轻人要奋斗”和“是金子总会发光”这些狗屁箴言对着干；可我还是不去看病。眼睛疼？肝疼？那就让它疼好了，越疼越好！越是疼，我心里就越是舒坦。

我过去大概也是个工人，不，说错了，是个工蚁。在东G的电子厂流水线上，我拧过成千上万颗苹果手机的螺丝。线长是个中原人，嗓门极大，他管我们叫“垃圾”，叫“废物”。他背着手在流水线旁踱步，就像一个狱警。你知道最让我生气的是什么吗？最让我生气，而且最让我感到恶心的是，那时候的我发现自己不能做个有恶意的人，我甚至会对他挤出讨好的笑，因为那样他或许会少骂我两句，或许能在排队打饭的时候，让食堂大妈多给我一勺肉末。你们看看，那时候的我多么温顺！我甚至会在拉屎的时候，掐着表，生怕超过十五分钟。我还会把工厂发的、印着“奋斗创造美好未来”的红色T恤，叠得整整齐齐。

可是现在，我是一个蛆了。我在深月龙冈，在三和人才市场周边游荡，我睡过公园的长椅，睡过二十块一晚的“挂逼房”，那里的床板比流水线的操作台还硬，空气里永远飘着脚臭、烟味和绝望混合的气息。但更多的时候，我睡在网吧。比如现在，我就坐在这家“飞鱼网咖”最角落的沙发座上，这里是我的宫殿，是我的地下室。显示器上是我刚刚打完的一局MVP截图，烟灰缸里堆满了五块钱一包的“红双喜”烟头，键盘的缝隙里，塞着昨晚那碗挂逼面的油渣和葱花。我在这儿已经挂了三天了，账户里还有六十七块五毛。我能闻到自己身上散发出的、那种长期不洗澡的酸腐气味，它和这廉价沙发的皮革味混在一起，形成了一种让我感到安心的、属于我自己的“结界”。

这是我上次去完富土康回来挂逼的第三天。通宵了两晚，眼球像是被砂纸磨过，看屏幕上的字都是带毛边的。也许我该去日结市场转转，找个仓库的活儿，干八个小时，换一百二十块钱，好歹能再顶四天的网费。可我偏不。我就是要等到山穷水尽，等到微信里最后十块钱都付了今晚的网费，再去想明天的事。明天？明天也许地球就爆炸了呢，也许外星人就降临了呢，也许哪个老板突发善心，在群里发个两百块的红包呢？你们这些体面人，你们这些为明天做计划、存养老金、还房贷的人，你们不懂。你们的明天是“二二得四”，是可以计算的，是写在Excel表格里的；而我的明天，是薛定谔的猫，是彩票开奖前的最后一秒，是“二二得五”——它充满了无限的可能性，尽管这些可能性百分之九十九都是更彻底的挂逼。可我乐意！

我住在哪儿？我没有住处。我的“家”，就是这间“飞宇网吧”三楼角落里的137号机。这张能后仰120度的电竞椅，就是我的龙椅；这张油腻得能反光的键盘，就是我的案牍；这台嗡嗡作响的主机，就是我忠诚的朝廷。至于你们所谓的“家”，那四面墙的、需要用三十年青春去换的、一百平米的水泥棺材？我呸！我见过那些住在棺材里的人。他们早上七点，像一群被设定了程序的工蚁，从各个小区门口涌出来，挤上那个人贴人的地铁，被运到CBD的另一个格子里，像僵尸一样对着电脑坐上一天，晚上再被运回来。他们有家？不，他们只是换了一个地方坐牢而已。而我，我是自由的。我拥有随时可以“提桶跑路”的自由。我的全部家当，一个黑色塑料桶，里面装着我的牙刷、毛巾和两件换洗的T恤。只要我想，我随时可以离开这座城市，去东G，去H州，去任何一个有日结、有网吧的地方。这种当皇上的自由，你们用几百万的房子也买不到。

我方才说我歹毒，或许在这一点上，我是真的歹毒。我憎恶你们。不是憎恶你们个人，而是憎恶你们所代表的那种不容置疑的、健康的、积极向上的生活方式。你们就像我中学课本上印的那些“价值观”，字体方正，意义明确，永远正确，也永远无聊。你们健身，你们读书，你们理财，你们晒娃，你们在朋友圈里分享着“岁月静好”。你们的生活，就像一道完美的数学题，每一个步骤都清晰明了，最终得出一个幸福的标准答案。

而我呢？我就是那个在试卷上胡写乱画的坏学生。我知道正确答案是什么，我只是不想写。因为我知道，一旦我写下了那个答案，我就成了你们中的一员，我就被那个巨大的、正确的系统给同化了。我不想被同化。我宁愿做一个错误，一个bug，一个异类。因为只有在错误中，我才能感觉到我自己。

我这样说，您是不是觉得我是在自我安慰，是在为自己的懒惰和无能找借口？您这么想，就对了！我就是要找借口，就是要自我安慰！因为你们那个所谓的“现实”，那个“努力就有回报”的逻辑，才是最大的谎言！我初中毕业就进了电子厂，拧了多久的螺丝。我努力过吗？我他妈的比谁都努力！我加班加得眼冒金星，一个月拿四千块钱，流水线线长叼着烟屌我的样子，就好像我是他亲生的儿子。他告诉我，好好干，将来也能当上线长。嘿，当上线长又怎么样？去叼另一批流水线上的、更年轻的我吗？我看着那些和我一样的人，来了又走，走了又来，就像潮水一样。我们是什么？我们是耗材，是电池，是用完就扔的垃圾。你们把我们吸干了，然后指着我们的鼻子说：“看，这个人不努力，所以他失败了。”

去你妈的努力！

我选择躺平，我选择挂逼，这并非出于无奈，您要明白，这是出于一种崇高的、哲学的、深思熟虑之后的恶意。这是我，一个一无所有的人，对这个巨大的、无情的、把我当成螺丝钉的世界，所能进行的唯一有效的报复。你们要我奋斗，我偏要躺平；你们要我消费，我偏要把一块钱掰成两半花；你们要我成家立业，我偏要孑然一身，断子绝孙，不给你们的剥削机器再添任何一颗新的螺丝钉。这，就是我的战争。

（二）

其实我在撒谎。刚才我跟您说，我躺平是出于一种崇高的恶意。这是彻头彻尾的谎话。我对自己撒谎，只是为了让我自己感觉好受一点，为了让我这蛆一样的生活，看上去能有一点点英雄主义的悲壮色彩。其实，我哪有那么复杂。我躺平，就是因为我懒，我馋，我懦弱，我好逸恶劳。我受不了每天八小时站在流水线前的枯燥，也受不了工头的呵斥。我只是想打游戏，仅此而已。

可话又说回来，难道我打游戏，特别是帮人带练，就不是一种“工作”吗？在《音雄联盟》的峡谷里，我运筹帷幄，决胜千里。我能在一秒钟之内计算出对方五个人的技能冷却时间，能预判出草丛里潜伏的危险。我的操作，我的意识，哪一点比那些坐在办公室里做PPT的白领差？我曾经带领我的队伍，在落后一万经济的情况下绝地翻盘。那一刻，语音频道里队友们喊出的那一声声“牛逼”，比我十年里从拉长嘴里听到的所有屁话加起来，都更让我感到自己是个“人”。在那个世界里，我是将军，是英雄，是力挽狂狂澜的救世主。可一局结束，我摘下耳机，闻到的还是网吧里弥漫的泡面味和脚臭味。我还是那个连明天网费都不知道在哪里的挂逼。

这种落差，您懂吗？您不懂。你们这些体面人，你们的生活是一条平滑的曲线，从一个不大不小的成功，走向另一个不大不小的成功。而我的人生，是在珠穆朗玛峰顶和马里亚纳海沟底之间，以每秒60帧的频率疯狂切换。这种撕裂感，能把人逼疯。

所以，我需要一种麻醉剂。不是酒精，也不是不合法的东西，那些东西太贵，也太伤身体——我还指望这副身子骨能让我多打几年日结呢。我的麻醉剂，是“大蓝瓶”，是我们三和的生命之水。两块钱一瓶，甜得发腻，喝下去能让血糖瞬间飙升，带来片刻的晕眩和满足。我还需要另一种精神上的麻醉剂，那就是看直播。

我不是看那些跳舞的、露大腿的女主播，那太直接，太粗鄙，缺乏一种……怎么说呢？缺乏一种“美与崇高”的距离感。我看的，是一个二次元虚拟主播，一个叫“星野梦”的V-tuber。她长着一双会发光的紫色大眼睛，一头粉色的长发，永远穿着可爱的二次元服装，声音甜美得像刚从糖罐里捞出来一样。她从来不会生气，从来不会抱怨。无论弹幕里的人说什么，她总是微笑着，用她那软糯的声音说：“谢谢XX哥哥的支持~”“大家要开心哦~”“梦酱会一直陪着大家的~”

她就是我的女神，我的天使，我的观音菩萨。在那么些个晚上，当我从日结工厂拖着疲惫的身体回到网吧，第一件事就是打开她的直播间。听着她的声音，看着她在屏幕上那永不悲伤的笑脸，我一天的疲劳和屈辱就好像被洗涤干净了。我把我打日结挣来的钱，一百块，五十块，毫不犹豫地换成平台上的“水晶鞋”和“星光棒”，一股脑地刷给她。当她念出我的ID，“谢谢‘深月靓仔137’哥哥的礼物，爱你哦，mua~”的时候，我感到一阵巨大的、可耻的、却又无比真实的幸福。那一刻，我觉得我和她之间，建立了一种超越了金钱的、神圣的连接。我是她的守护骑士，我是她最重要的“家人”。

（三）

我当然知道，这一切都是假的。

我知道屏幕后面那个被称为“中之人”的，不过是个和我们一样需要上班打卡的配音演员。我知道她的每一句“爱你哦”，都是对成千上万个像我一样的ID说的。我知道她那些可爱的表情和动作，都是由精密的程序和昂贵的动捕设备生成的。我知道这一切都是一场精心设计的、贩卖情感的商业行为。

我知道。我的意识比谁都清醒。我的这种清醒，恰恰是我痛苦的根源。如果我像那些真正没脑子的人一样，真的相信了她是降临凡间的天使，那我该多幸福啊！可我做不到。我一边沉溺于她带来的虚假慰藉，一边又在内心深处，像一个最恶毒的评论家一样，解构着她的一切。

我为什么还要看？为什么还要打赏？

因为，这种“明知是假，却依然沉溺”的状态，本身就是一种极大的乐趣！这是一种智力上的优越感，一种玩弄自我的快感。你们这些体面人，你们去爱一个真实的人，你们会受伤，会心碎，会被背叛。而我，我爱上一个虚假的神，我永远不会被她伤害，因为我从一开始就知道她是假的。反过来，我却拥有伤害她的权力。我只需要停止打赏，她就会失去一份收入；我只需要在弹幕里发一句恶毒的话，就可能让她一整晚的心情变糟。这种不对等的、操纵他人的权力感，您明白吗？这比在游戏里拿五杀还要过瘾！

我恨她。我恨她的完美，恨她的纯洁，恨她在虚拟世界里不食人间烟火的样子。因为她的存在，时时刻刻都在提醒我，我是多么的肮脏、卑微和丑陋。我幻想着，有一天能把她从那个一尘不染的直播间里拽出来，拽到我们三和肮脏的街头，让她闻闻下水道的臭味，让她看看我们这些挂逼是怎么活的。我想看到她那张永远微笑的脸上，露出惊恐和嫌恶的表情。我想亲手撕碎她那身华丽的虚拟服装，让她露出和我一样，在现实中挣扎的、疲惫不堪的、会哭会痛的灵魂。

只有这样，我才能确认，她和我是一样的。只有这样，我们才能真正的“平等”。只有这样，我的爱，才不是一种卑微的仰望，而是一种……一种平等的凝视。

（四）

嘿，瞧我，又在胡说八道了。什么“平等的凝视”，什么“灵魂的真实”，这都是我从那些刷到的、讲电影的短视频里学来的词儿。我不过是想为自己的阴暗心理，披上一件哲学的外衣罢了。

真实情况是，我根本就不在乎什么平等。我只是嫉妒。我嫉妒她能靠着说几句软绵绵的话就月入上万，而我却要在线路板上焊瞎了眼睛才能挣三四千块。我嫉妒她拥有那么多人的喜爱，而我却除了游戏里，现实中连一个能说话的朋友都没有。我嫉妒她，就是这么简单。

可您知道吗？嫉妒也是一种力量。甚至，是一种比爱更强大的力量。爱会让人变得软弱，而嫉妒，只会让人变得更清醒，更刻薄，也更……自由。

我躺在这张电竞椅上，闭上眼睛。周围是键盘的敲击声，队友的叫骂声，还有邻座大哥看短视频传来的、弱智的笑声。这些声音构成了我的世界，我的交响乐。我不需要你们那个窗明几净、鸟语花香的“现实世界”。那个世界是你们的，不是我的。

我的肝又开始疼了。疼得很好，疼得很妙。这种疼痛，就像一个闹钟，提醒着我还活着，提醒着我还没有被这虚假的世界完全同化。我是一个有意识的挂逼，一个会感到疼痛的挂逼。这就是我比你们所有人都优越的地方。你们在幸福中麻木地死去，而我，将在痛苦中清醒地活着。

我跟您说了这么多，无非是想证明一点：我选择躺平，不是因为我别无选择，恰恰相反，是因为我的选择太多了。我可以选择去奋斗，去当房奴，去像我爸一样活得像头牲口。但我偏不。我选择了这条最不被理解、最被唾弃的道路。我就是要用我的“挂逼”，来对抗你们的“牛逼”。我就是要用我的“什么也卵不成”，来消解你们那个“大有可为”的时代。

您觉得我可怜吗？千万别。我一点也不可怜。我甚至感到一丝幸福。这种幸福，是一个在暴风雨中，宁愿被淋死也不愿躲进别人屋檐下的疯子的幸福。

（五）

“哈哈哈！如此说来，那你在肝疼里也能找到乐趣啰！”您一定会大笑着叫起来。

“乐趣？”我回答道，“当然有乐趣。不过，先生们，请听我说：当一个人肝疼的时候，他当然不会哈哈哈地大笑。他会呻吟。一种恶毒的、下流的呻愈。这种呻吟，起初是出于疼痛的本能，但很快，它就变味了。一个受过教育的、有意识的、像我这样在躺平哲学上有所建树的现代人，他会用一种……一种别有意味的方式去呻吟。”

您不明白吗？那我给您解释解释。在这种呻吟中，乐趣就来了。这乐趣，恰恰在于你过于清楚地意识到自己所受的折磨和屈辱；在于你明明知道，自己成了这个巨大系统的靶子，但你周围的那些人——无论是那些在抖音上教你“格局要大”的成功学大师，还是那些真心劝你去医院的、我那远在老家的父母——他们都不把你的痛苦当回事，甚至还带着某种轻蔑的怜悯。他们会说：“年轻人，谁不辛苦？忍一忍就过去了。”或者说：“都是你天天熬夜打游戏作的，活该！”

看吧！乐趣就在这里！乐趣就在于你清清楚楚地看到，他们为你设下了一个无法挣脱的道德陷阱，然后还一本正经地告诉你，掉进陷阱是你自己的错。于是，你的呻吟就不再是单纯的呻吟了。它变成了一种表演，一种控诉，一种对他们所有人的嘲弄。

比如说吧，当我在网吧里因为肚子一阵绞痛而蜷缩在电竞椅上时，邻座那个正杀得兴起的队友会不耐烦地瞥我一眼，骂一句：“操，挂机了？会不会玩？”这时候，我就不会捂着肚子说“我肝疼”，不，那太低级了。我会故意把声音放大一点，用一种半死不活的、却又能让周围几个人都听清的语调，自言自语道：“唉，这颗为国家建设而操劳的肝啊，终于要顶不住了……也好，也好，早点解脱，早点把这副臭皮囊还给天地，也算是为社会减轻负担了。”

您瞧，这就是乐趣所在！我用他们灌输给我的那些最宏大、最正确的词汇，来描述我这最卑微、最上不了台面的痛苦。我把我的“挂逼”，包装成了一种悲壮的“奉献”。这其中的反讽，这其中的黑色幽默，能让我瞬间忘记肝脏的疼痛，转而沉浸在一种智力上的、刻薄的、令人飘飘然的快感之中。我用他们的矛，去攻击他们的盾。他们想用“奋斗”、“奉献”这些大词来压垮我，而我，就把这些大词变成我的呻吟声，再原封不动地还给他们。这就像是一种精神上的“行为艺术”，只不过我的舞台，是这间臭气熏天的网吧；我的观众，是那些压根听不懂的傻逼。

这种乐趣，能持续一整夜。我会在这种自虐式的表演中，感到一种奇异的满足。我仿佛成了这个混沌世界里唯一清醒的殉道者。我不仅在承受痛苦，我还在玩味痛苦，解构痛苦，并最终超越痛苦。而你们呢？你们这些身体健康、从不肝疼的体面人，你们永远也体会不到这种从屈辱的烂泥里开出的、恶之花的乐趣。

（六）

这一切，当然都是我编造出来哄骗自己的鬼话。我要是真有那么清醒，那么超脱，我就不会在这里跟您废话了。我大概早就成了什么行为艺术家，至少也是网上有点名气的段子手主播了。

不，我就是一个纯粹的、不加掩饰的胆小鬼和奴才。我怕疼，怕得要死。上腹部那一下下的抽痛，让我恐惧。我怕自己哪天就这么不明不白地死在这张油腻的电竞椅上，尸体发臭了才被人发现，然后作为一条社会新闻，在某个本地公众号上被轻描淡写地提一嘴：“一男子在网吧猝死，疑因长期不良生活习惯所致。”

我害怕。但我更害怕的，是去看病。

去看病，意味着什么？意味着我要承认，我这副身子骨出了问题。意味着我要走进那座白色的大楼，面对医生那审视的目光，回答他那些该死的问题：“多大年龄？”“做什么工作的？”“平时有什么生活习惯？”我怎么回答？我说我二十八岁，无业，每天靠打日结活着，睡网吧，顿顿吃泡面喝大蓝瓶？我能想象到医生那混合着怜悯和鄙夷的眼神。他会像看一个标本一样看着我，然后在病历本上写下几个我看不懂的字，最后扔给我一张缴费单。

那张缴费单，才是最恐怖的东西。它会清清楚楚地告诉我，我的这条贱命，值多少钱。挂号费、检查费、药费……那一串串数字，就像一根根鞭子，抽在我的脸上，提醒我，我不仅是个废物，还是个穷光蛋。我连为自己的健康买单的能力都没有。

不，我受不了这个。我宁愿在无知中腐烂，也不愿在明码标价的羞辱中苟活。

所以，我只能回到我的“疼的乐趣”里去。我只能欺骗自己，说我的痛苦是一种哲学，我的逃避是一种反抗。我像一只把头埋进沙子里的鸵鸟，以为这样，猎人就看不见我了。可笑，真是可笑。

（七）

但是，这个世界上鸵鸟少吗？鸵鸟是装作看不见，但还有明明看见，看的明白却在思想上自我欺骗的，比如像舔狗…或者说是奴才吧。唉，说到奴才，我想，我不光是个奴才，我还挺享受当奴才的。

这话怎么说呢？就拿打赏这件事来说吧。我给那个虚拟主播“星野梦”打赏，难道仅仅是为了听她念我的ID吗？不完全是。其中还有一种更隐秘、更下流的快感。

当我把辛辛苦苦打日结挣来的一百块钱，充值成平台上的虚拟货币时，我有一种错觉，仿佛我成了古代那种一掷千金的豪客。我看到屏幕上，我的头像旁边，出现了一个金光闪闪的“守护”标志。弹幕里，甚至会有几个别的观众打出“老板大气！”“感谢老板为梦酱开的守护！”

“老板”！哈哈哈，老板！我，一个连明天住哪都不知道的挂逼，竟然成了别人口中的“老板”！这种错位感，这种荒诞的身份扮演，简直比嗑那啥还让人上瘾。我明明知道这是假的，是虚荣心在作祟，可我就是控制不住。我心甘情愿地，把我的血汗钱，变成一串毫无意义的数据，只为了换取这一瞬间的、奴才式的满足感。

最可鄙的是，我甚至会嫉妒那些比我打赏更多的人。当一个顶着“国王”头衔的大哥，一次性刷出十个“星光城堡”时，我会一边在心里骂他“傻逼土豪”，一边又忍不住点开他的主页，看看他到底是什么来头。我幻想着，要是我也有那么多钱，我一定要刷得比他还多，我要成为梦酱直播间里唯一的“国王”，唯一的“神”。

瞧，这就是奴才的逻辑。一个真正的奴才，他憎恨的不是主人，而是比他更受宠的另一个奴才。他不想着推翻这个主奴结构，他只想爬到更高的位置，去享受被其他奴才仰视的快感。

我就是这样的奴才。我在现实中被剥削，被无视，于是我就跑到虚拟世界里，心甘情愿地被另一种更巧妙的方式剥削，并以此为乐。我用我被压榨出的最后一滴血，去浇灌另一朵虚假的、并不属于我的花。

我分析这一切，分析得头头是道。可分析完了又怎么样呢？今晚，当梦酱开播时，我还是会鬼使神差地打开那个充值页面。我就是一个有意识的、会自我分析的、无可救药的奴才。也许，这才是我们这个时代，最具有自知之明，最先进、也最可悲的一种人吧。

（八）

我前面说了，我恨梦酱。这当然也是真的。我的爱和我的恨，就像一枚硬币的两面，可以随时翻转。

当我在现实中受了气——比如被日结线长骂了，或者在人才市场被人插了队——我回到网吧，打开直播间，看到她那张永远灿烂的二次元笑脸，听到她那永远甜美的声音，我心中的恨意就会像毒蛇一样抬起头来，她的笑脸，在我眼中不知怎的就成了一种“司马脸”。

凭什么？凭什么我在这里受苦受难，而你却可以在那个虚拟的、安全的世界里，永远那么快乐？你懂什么叫生活吗？你体验过在四十度的工地上搬砖的滋味吗？你尝过连续吃一个星期挂逼面的感觉吗？你没有。你的世界里只有鲜花、掌声和“谢谢哥哥的礼物”。你的存在，本身就是对我的苦难的一种嘲讽。

于是，我就开始用我的方式去“报复”她。

我不会在她的直播间里骂她。那太蠢了，会被房管禁言。我的报复，是更阴险、也更“智慧”的。我会注册一个小号，一个毫不起眼的、扔进人堆里就找不着的ID。然后，我会潜伏在各个与她相关的论坛、贴吧和粉丝群里。

我会像一个最资深的粉丝一样，去分析她的每一句话，每一个动作。然后，从中找出“破绽”。比如，她今天直播时，声音里有了一丝不易察可的疲惫。我就会立刻发一个帖子，标题是：“【理性讨论】梦酱是不是对我们这些粉丝感到厌倦了？细节分析。”帖子里，我会引经据典，把她五分钟前的叹气和十分钟前的沉默联系起来，用一种貌似客观、实则充满恶意的语气，去暗示她“变了”，“初心不在了”，“开始敷衍我们这些真爱粉了”。

这种帖子，就像一颗投入水中的毒药，会迅速扩散开来。那些同样敏感、同样缺乏安全感的粉丝们，会立刻被我的言论煽动起来。他们会开始恐慌，开始互相攻击，开始去直播间里质问她。“梦酱你是不是不爱我们了？”“你为什么叹气？”“你是不是看不起我们这些穷学生？”

而我，就躲在屏幕后面，看着这一切，欣赏着由我亲手导演的这场混乱。我看到梦酱在直播间里手足无措地解释，声音里带上了哭腔。那一刻，我感到一种巨大的、扭曲的快感。我成功了。我用几行字，就撼动了她的世界。我让她那张永远微笑的脸，第一次流下了真实的眼泪。

我让她痛苦了！

她痛苦了，就证明她也是个“人”。她痛苦了，我们之间就“平等”了。我通过制造她的痛苦，来确认了我自己的存在。您能理解这其中的乐趣吗？仔细想想！这是一种创造性的、毁灭性的乐趣。我成了一个小小的神，一个制造纷争与痛苦的、邪恶的神。

可每当这时，我的肝也会配合地疼起来。疼得比任何时候都厉害。仿佛是在提醒我，我所有的“胜利”，都不过是建立在自我折磨之上的、可怜的幻觉。

（九）

也许，我压根就不该有“意识”。

如果我像一头猪，吃了睡，睡了吃，那该多好。如果我像一台机器，按照程序运转，从不思考意义，那该多省心。可我偏偏有了意识，一种该死的、过度发达的、只会给我带来痛苦的意识。

我能意识到我自己的卑微，也能意识到别人的虚伪。我能看穿所有励志口号背后的剥削本质，也能看穿所有温情脉脉背后的商业逻辑。这种清醒，就像一种诅咒。它剥夺了我心安理得地去当一头猪或一台机器的权利。

我被卡住了。我既无法像我父亲那辈人一样，在集体主义的“道”中找到安身立命的价值；也无法像那些真正的学霸一样，在哲学或艺术的“道”中获得精神的救赎。我读不进那些大部头的书，它们离我太远。我只能从碎片化的信息里，拼凑出一个支离破碎的世界观。

我就是这个时代的畸形产物。一个读过初中，但又没读太多的“半吊子”。一个渴望精神生活，但精神食粮只有网络段子和虚拟主播的“文化难民”。一个拥有自由意志，但只会用它来选择“躺平”或“作恶”的“思想上的三和大神”。

我是一个悖论。我是一场笑话。

我讨厌所有的人，但我又渴望被人理解。我鄙视所有的情感，但我又在虚拟世界里寻求情感的慰藉。我嘲笑所有的宏大叙事，但我又在游戏里扮演着英雄。

我甚至觉得，我压根就不存在。我只是一个由无数网络数据、消费记录和弹幕构成的人格切片。也许明天，当网吧老板拔掉这台主机的电源时，我就会像一个从未存在过的幽灵一样，彻底消失。

那也挺好。至少，肝就不会再疼了。

（十）

可我为什么还要写下这些呢？把这些肮脏的、黏糊糊的、见不得光的想法，用手机备忘录一个字一个字地敲出来？给谁看呢？我又不敢发到任何地方去。

也许，这只是另一种形式的“牙疼的乐趣”吧。我通过描述我的屈辱，来反复品味我的屈辱。我通过剖析我的下流，来确认我的下流。我把我的灵魂，像一具尸体一样，摊开在这虚拟的解剖台上，自己当自己的法医。

我写，只是为了要写。只是为了证明，在这个除了打游戏和看直播之外的、巨大的空虚里，还有那么一个瞬间，我是“在场”的，是“在思考”的。

哪怕这些思考，最终的结论只是——“我是一个无可救药的混蛋”，但这又能证明什么呢？

那也比什么都不想，要强一点点吧。

（十一）

好吧…就接着写，但是，这一切——我刚才跟您掰扯的那些关于权力、嫉妒、自我剖析的鬼话——这一切都是宝贵的幻想。我之所以如此珍视它们，是因为我除了这些，就一无所有了。

噢对了，请问，是谁第一个宣布，是谁第一个宣告，一个人之所以净干些下流的、自毁前程的事，乃是因为他不知道自己的真正利益？是谁说，只要对他进行启蒙改造，改头换面，让他睁开眼睛，看清他真正的、正常的利益，他就会立刻停止作恶，重新做人，立刻变得善良而高尚？因为，他既已得到启蒙和改造，并且懂得了什么是自己的真正利益，他就会在利益中，恰恰在行善中，看到自己的好处？你会说：谁都知道，没有一个人会明知故犯地违背自己的利益。因此，这个被改造过的人似乎也就必然会去行善。

典中典，真是天真的宝贝！哈哈…纯洁无瑕的傻瓜！

在我们这个时代，不知怎的，这种论调已经进化得无孔不入，成了新的天理。它不再是某个哲学家的书斋空谈，它已经变成了你手机里无处不在的App，变成了指导你生活的“大数据”和“算法”。

你打开抖音，它会根据你的浏览记录，告诉你，你的“真正利益”是去看那些让你开心的搞笑视频，而不是去思考那些让你痛苦的问题。你打开购物软件，它会根据你的消费能力，告诉你，你的“真正利益”是去买这款“性价比最高”的商品，而不是去追求那些“不切实际”的品牌。你打开健康App，它会根据你录入的数据，告诉你，你的“真正利益”是每天走一万步，吃轻食沙拉，保证八小时睡眠。

这些专家、这些算法、这些“人生规划师”，他们就像一群新时代的导员，拿着一根根闪闪发光的胡萝卜，在我们这些驴子面前晃悠。他们信誓旦旦地向我们保证，只要我们跟着这根胡萝卜走，我们就能抵达幸福的彼岸。他们把幸福变成了一张可以量化的清单：有车，有房，有存款，身体健康，情绪稳定，家庭和睦。他们用科学、用数据、用心理学，构建起一座宏伟的、无懈可击的、通往“正常利益”的水晶宫。

他们说，一个人之所以“躺平”，之所以“挂逼”，是因为他沉迷于游戏和直播这些“短期快感”，而没有认识到“长期投资自我”的“真正利益”。只要我们帮他戒掉网瘾，给他规划好职业道路，让他看到奋斗之后的美好前景，他就会立刻变成一个积极向上的好青年。

哈哈哈！哈哈哈哈！我一想到这些荒唐的话，我的脸蛋就乐得直抽抽。

（十二）

请问，在人类有史以来的这几千年里，究竟有过哪一个时代，人是仅仅为了自己的利益而行事的？那构成千百万事实的又是什么呢？这些事实都证明，人们明明知道，也就是完全懂得自己的真正利益，却偏偏要把它们扔到脑后，硬要冲上另一条路去，去冒险，去闯荡。而且似乎是谁也不强迫，谁也不驱使他们非走这条路不可。他们仿佛就是不乐意走指定的道路，所以才固执地、任性地另外闯出一条路来，一条艰难的、荒谬的路，几乎是在黑暗中摸索着走出来的。这么说来，在他们看来，这种固执和任性，当真要比任何利益都更惬意……

利益！究竟什么是利益？你们怎么就敢断定，人的利益就只有那些你们能计算、能统计、能量化的东西？你们怎么就敢断定，人的天性就一定不会违背真正的、正常的、也就是你们用科学方法推算出来的利益？

你们只相信你们能看到的。你们看到我，一个三和大神，把打日结挣来的一百块钱，毫不犹豫地打赏给一个虚拟主播。你们的“理性”会立刻分析出：这不符合我的“真正利益”。这一百块钱，我本可以用来吃一顿有营养的大餐，或者买一双舒服的鞋子，或者存起来以备不时之需。这些，才是“正常的利益”。而他却把它换成了一句虚无缥缥的“谢谢哥哥的SC”，这简直是愚不可及！

可你们不知道，恰恰是在这种“愚不可及”的行为中，才包含着那个最宝贵的、你们的幸福清单里永远不会有的东西。那东西，比吃饱穿暖更重要，比身体健康更诱人。那东西，就是我自己的、任性的、可以完全由我掌控的自由意志。

我就是要证明，我不是你们算法里的一个数据向量，不是你们社会模型里的一个变量。我是一个活生生的、会犯傻、会冲动、会干出一切不合逻辑之事的“人”。我把钱打赏给主播，恰恰是因为这个行为“不理性”、“不划算”。我用这种毫无“利益”可言的浪费，来砸碎你们那个用“利益”构建起来的、坚固的逻辑牢笼。我就是要告诉你们：我的意志，比你们所有的科学计算加起来，都更强大。

我的利益，就是可以随时选择违背我的利益。这就是那个最有利的利益！那个被你们的所有分类法都忽略掉的、最主要、最宝贵的利益。它能摧毁你们的一切体系和理论，让它们统统见鬼去。

（十三）

当然，也许这一切，都只是我的胡思乱想。也许根本就没有什么“自由意志”这玩意儿。也许我的一切行为，都不过是某种我们尚未发现的自然规律，比如认知科学里什么乱七八糟的“涌现”之类的结果。另一种可能是，也许我之所以选择躺平，并非出于我的自由意志，而仅仅是因为我大脑里某种化学物质的分泌，或是因为我童年时期某种心理创伤的投射。

也许，将来科学真的发达到那个地步，能够找出一张“认知规律”的清单。到那时候，我们的一切选择，都可以被预先计算出来。就像一个更厉害的大模型，只要输入条件，就能得出大致的结果。到那时，也许就不会再有犯罪，也不会再有冒险了。因为所有的行为，都将被预先写在日程表上。

到那时，水晶宫就真的建成了。一座永不毁坏的、用水晶和数据构建起来的、绝对理性的天堂。

可我不知怎的，总觉得，真到了那个时候，没准儿会突然冒出一位大神，相貌猥琐，或者说，长着一张惹人发笑的、滑稽的脸。他会叉着腰坏笑着对我们大家说：“兄弟们，怎么说？咱们把这一切理智和逻辑思维，一脚踢开，把这些AI大模型统统送回地狱，让我们再按照我们自己那个愚蠢的自由意志，大大方方的活上一遍，好不好？”

这倒还没什么，可叫人懊恼的是，我敢打赌：他肯定会找到追随者！人的天性就是如此。

而这一切，都源于一个最无聊的原因，一个不值一提的原因，那就是：人，无论何时何地，也无论他是谁，都喜欢做他愿意做的事，而根本不喜欢像理智和利益命令他做的那样去做事。人愿意做的事，也可能违背他的个人利益，而有时，他偏偏就必须这样做（这已经是我的想法了）。自己本人的、心甘情愿的、自由自在的意愿，自己本人的、哪怕是再野蛮的任性，自己本人的、被刺激到疯狂程度的幻想……这一切，就是那个被忽略了的、最有利的利益。它不能归入任何一类，一切体系和理论，一碰到它，就总是不断地被碰得粉碎。

那些智慧的贤人，那些人类的恩主们，他们凭什么断定，人所需要的，就一定是一种合乎理智的、品德高尚的愿望呢？人所需要的，无非是一种独立的愿望，不管这种独立要花费多大的代价，也不管它会导致什么样的后果。

唉，说到底，这种愿望，鬼才知道它是什么东西……

（十四）

“哈哈哈！这么说，根本就没有什么除了神经元结构“涌现”之外的自由意志这玩意儿，要是真有的话……”您一定会又一次打断我，“要知道，如果当真有一天，人们能发现我们所有愿望和任性的全部规律，也就是说，发现它们取决于什么，遵循什么样的法则，是怎样发展的，在某种情况下追求什么样的目标，等等，等等，也就是说，能发现一个真正的统计概率公式——那么，人没准儿会立刻停止愿望，而且是肯定会停止的。”

兄弟们，仔细想想！谁会愿意按照这样的公式去许愿呢？再说，如果他真这么干，他会立刻变成一个琴码，一个古筝里的小琴码，或者诸如此类的，死物一般的，确定的小玩意；因为，一个人一旦没有了愿望，没有了意志，也没有了欲求，那他还算什么人呢？他不就成了一个琴码了吗？

你们总以为，只要把一切都安排得明明白白，人就会感到幸福。你们错了。你们越是安排，人就越想捣乱！

就拿我来说吧。我为什么会在游戏里故意去“演”？明明可以轻松胜利的局，我为什么有时候会突然开始胡乱操作，把大好的优势葬送掉？就是因为那个该死的“胜率预测”。当系统告诉我，我们这边的胜率高达90%的时候，一种无名的怒火就会在我心中升起。吗的凭什么？凭什么你一个破系统就能预测我的未来？我偏要让你看看，我，一个活人，有能力让你的90%变成0%！于是我就开始送人头，开始抢队友的野怪，开始在语音里喷人。我用我的行动，向那个冰冷的算法宣告：去你吗的预测，老子不归你管！

当然，结果是我被队友骂得狗血淋头，被举报扣了信誉分。我输掉了游戏，也输掉了“利益”。可是在我故意输掉的那一瞬间，我感到了无与伦比的快乐。那是一种挣脱了所有束缚，挣脱了所有逻辑和理智的、纯粹的自由。

你们说，人追求的是幸福。可也许，人追求的，恰恰是和幸福一样多的痛苦呢？也许，痛苦对于人来说，就和幸福一样，也是一种利益？人有时候，会非常非常地热爱痛苦，这是事实。这甚至不需要去翻什么故纸堆，只要问问你自己就够了，只要你是个活人，并且活过那么一小段日子。就我个人来看，只爱幸福，甚至有点不太体面。究竟是好是坏，反正有时候，去砸碎点什么，也是一件非常惬意的事。仔细想想！

其实，我所以要站出来维护的，也许根本不是什么“意志”，而是为了维护我自己。为了维护我，在任何情况下，在任何时候，都必须保留我的人格和个性的权利。意志嘛，在这里，不过是被鬼上了身罢了……

（十五）

我知道，我的这些辩解，在你们看来，不过是无稽之谈，是逻辑的诡辩。你们会说，就算你说的都对，就算人真的有这种破坏欲，有这种“二二得五”的任性，那又怎么样呢？你还是可以引导它，规范它，让它走向一个更有建设性的方向嘛！你可以去搞艺术创作，可以去极限运动，可以去创业冒险，这些不也是一种对常规的挑战吗？为什么非要选择“躺平”和“挂逼”这种最消极、最自毁的方式呢？

唉，兄弟们，您的问题，可真够无聊的。

因为，搞艺术，搞极限运动，搞创业，这些都需要资本。不仅是金钱的资本，还有时间的资本，教育的资本，家庭背景的资本。而我，我一无所有。我唯一的资本，就是我这条可以随时拿去打日结工，送外卖的贱命，和我这颗被各种信息垃圾填满的、混乱的大脑。

你们为我指出的那些“有建设性的反叛之路”，对我来说，就像是橱窗里陈列的奢侈品。我看得见，摸不着。那不是我的路。

我的路，只能在这间网吧里，在这张电竞椅上。我的“创作”，就是用键盘敲出这些胡言乱语；我的“冒险”，就是在虚拟世界里喷一个我爱过的虚拟偶像；我的“反叛”，就是用彻底的自我放逐，来对抗你们那个金碧辉煌的、却又与我无关的世界。

这是一种贫穷的反叛，一种绝望的反叛。它不产生任何价值，不创造任何美。它唯一的目的，就是证明“我”的存在。哪怕这种证明，是以一种近乎自残的方式完成的。

我把我的生命，变成了一个行为艺术。这个艺术的主题，就叫作“我是如何一步步把自己玩废的”。

您看，我又开始在牙疼中寻找乐趣了。没办法，谁让我除了这个，就什么也找不到了呢。

而你们，你们这些活在水晶宫里的居民，你们永远也不会理解。因为你们的牙，从来就不疼。或者说，即使疼了，你们也有足够的钱，去挂最好的牙科号，把它拔掉，换上一颗闪闪发光的、永不疼痛的、完美的氧化锆假牙。而我，只能抱着我这颗烂牙，在这黑暗的地下室里，呻吟，并且享受我的呻吟。

（十六）

是啊，您哪，但是正是这点——这点我无法拥有你们那种“健康”的反叛，而只能选择这种“病态”的躺平——正是这点是我思想上的一大障碍！诸位，请你们原谅，我不着边际地净高谈阔论了；这是因为我三十年来一直活在这个大国飞速发展的时代，却始终像个局外人！请允许我发挥一下自己的幻想。

你们看，我刚才跟您描绘的那些——我的“崇高恶意”、我对“水晶宫”的蔑视、我在“牙疼”中找到的乐趣——这一切，听上去是不是还有点意思？有点像个反叛的英雄，一个孤独的思想者，一个在底层挣扎的、未被发现的哲学家？

可我要是跟您说，这一切，都只发生在我这颗小小的、不值一提的脑袋里，您会怎么想？当我在键盘上敲下那些看似深刻的句子时，我本人，可能正因为抢不到明天一个日结名额而心烦意乱；当我在幻想中向整个理性世界宣战时，我可能正因为网管催我续费而唯唯诺诺。

这就是我的悲剧所在。我拥有了一个过于发达的、只会反刍和分析的意识。

这个意识，就像一个内置在我脑子里的、永不停歇的弹幕系统。无论我做什么，它都在旁边冷冷地吐槽、解构、分析。我想去打日结，它会说：“看啊，这只傻吊工蚁又要去为资本家添砖加瓦了。”我不想去，它又会说：“瞧这懦夫，连一天的辛苦都承受不了。”我打赏给主播，它说：“舔狗的自我感动”我不打赏，它又说：“连这点虚假的快乐都不敢追求的小丑。”

您明白吗？在这种意识的监视下，我什么也做不成。任何一个最直接、最朴素的行动，在它那无穷无尽的分析和反讽面前，都会变得荒谬可笑，最终消解于无形。一个单纯的人，一个头脑简单的人——比如说，我那个民工父亲，或者三和人才市场的任何一个老哥——他们想去干活，就去了；他们想喝酒，就喝了。他们行动，他们生活。而我呢？我思考，我分析，我解构，然后，我躺在原地，动弹不得。

我成了一个思想上的巨人，行动上的矮子。不，说巨人都是抬举我了。我只是一个思想上的、不断自我繁殖的细菌培养皿。我的思想，不产生任何有价值的东西，只生产更多的、用于自我折磨的思想。

（十七）

因此，在这个该死的意识面前，我甚至连当一个彻头彻尾的混蛋都做不到。

您想想看，一个真正的、天然的、头脑简单的混蛋，那该是多么幸福啊！他想占小便宜，就去占了；他想欺负人，就去欺负了。他干完坏事，心里踏实，甚至可能还有点沾沾自喜。他是一个完整的、和谐的、言行合一的混蛋。我对他，简直要羡慕得五体投地。

而我呢？我连当混蛋的资格都没有。

比如说，我有时候会产生一种最卑劣的念头。看到网吧里有个学生模样的孩子，手机放在桌上充电，人去上厕所了。我的心里就会有个声音说：“拿走它。卖掉它，你就能多挂逼几个星期。”

要知道，一个真正的混蛋，这时候可能就动手了。而我呢？我那该死的意识立刻就开始刷屏了：

“哦，你要偷东西了？你这个在虚拟世界里扮演carry英雄的人，要在现实里当一个小偷了？多有意思的对比啊！”

“你觉得你能成功吗？到处都是摄像头。被抓住了会怎么样？会被送到派出所，会被拘留，会被你老家的父母知道。你那个当了一辈子老实人的父亲，会气得吐血吧？”

“就算你成功了，你又能得到什么呢？一千块？两千块？然后呢？用这笔赃款，去给那个你既爱又恨的虚拟主播刷礼物吗？用偷来的钱，去购买几秒虚假的情感慰藉？这简直是现代启示录里才会有的情节，太他妈的讽刺了！”

“再说了，你真的下得去手吗？看那个孩子，多年轻，也许他也是省吃俭用才买了这部手机。你偷走的，可能不只是一部手机，而是他几个月的生活费，是他对这个世界最初的信任……”

瞧！就这么一瞬间，我脑子里的弹幕已经比B站跨年晚会还密集了。那个最初的、邪恶的冲动，已经被这成千上万个念头给淹没、冲刷、消解得无影无踪了。我最终的结果，就是僵在座位上，心跳加速，手心出汗，直到那个孩子回来拿走手机，我才长舒一口气，仿佛刚从一场大战中幸存下来。

可我胜利了吗？我没有。我既没有成为一个敢于行动的恶棍，也没有成为一个坚守底线的善人。我只是一个被自己的意识反复折磨、最终什么也没做的废物。

在这种情况下，一个人还能有什么性格呢？他就是一个窝囊废，一只鼻涕虫。他不再是人，而成了一架古筝里的小琴码，一个没有自己意志的琴码。您说，一个意识过度发达的人，他能尊重他自己吗？

（十八）

我前面跟您吹嘘，说我躺平，是一种主动的选择，一种哲学的反抗。现在我跟您说实话吧，这全是屁话。

我之所以躺平，唯一的、真实的原因就是：我什么也做不了。

我无法像我父亲那样，心安理得地去当一个勤劳的“好人”。因为我的意识告诉我，那种“好”，是对个人价值的压抑，是对不公制度的默许。

我也无法像那些真正的恶棍一样，心安理得地去当一个纯粹的“坏人”。因为我这该死的、在初中读过几天书的良心，总会在最后一刻跳出来，用各种道德和后果来折磨我。

我被卡在了中间。善与恶，行动与不行动，对我来说，都成了一种负担。唯一的出路，就是不动。就是躺下，挂逼，把自己变成一个旁观者，一个对世界不产生任何影响的幽灵。

这就是“躺平”的本质。它不是一种姿态，而是一种瘫痪。是一种意识过度发达之后，导致的行动力彻底丧失的绝症。

我甚至觉得，我们这一代所谓的“佛系”、“丧文化”，其根源都在于此。我们不是真的无欲无求，我们是害怕欲求。因为每一个欲求，都会触发我们脑内那套该死的分析和解构程序，最终让我们在行动之前，就先被自己的思想给累死了。

所以，我们只能用一种自嘲的、玩世不恭的态度，来掩盖我们的虚弱和无能。“努力是不可能努力的，这辈子都不可能努力的”，这句话，听上去像是一个潇洒的宣言，其实呢？其实是一声绝望的哀鸣。

我们就像一群被阉割了的太监，却偏要装出一副看破红尘、清心寡欲的样子。我们互相吹捧着彼此的“通透”和“清醒”，仿佛谁先行动起来，谁就是那个不懂事的傻子。

（十九）

那么，在这样的情况下，我还能幻想什么呢？我那点可怜的幻想，又能发挥什么作用呢？

我的幻想，就是我的“美与崇高”。是我唯一的、能够暂时逃离这个意识牢笼的避难所。

我幻想，我不是在打日结，我是在体验生活，为我未来那部伟大的、揭露系统黑暗的神贴积累素材。

我幻想，我不是在给主播打赏，我是在资助一位未来的演艺圈女神，我是她的引路人，是她成功路上不可或缺的基石。

我幻想，我不是在网吧挂逼，我是一个隐居在市井中的思想家，像第欧根尼一样，住在我的“桶”（电竞椅）里，冷眼旁观着这个荒谬的世界。

最重要的是，我幻想复仇。一种甜蜜的、安全的、只在脑内进行的复仇。

那个克扣我工钱的工头，在我幻想里，他会破产，会流落街头，最后会在人才市场，求着我给他介绍一个日结的活儿。而我，会用他当年对我的那种轻蔑的眼神看着他，然后慢悠悠地说：“不好意思啊，今天的名额，满了。”

那个羞辱我的乘客，在我幻想里，他的车会抛锚在高速上，前不着村后不着店，手机还没电。而我，会开着一辆加长的迈巴赫，从他身边呼啸而过，溅他一身泥水。

当然，还有那个“梦酱”。对她的复仇幻想，是最复杂，也最让我沉醉的。我幻想着，有一天，她背后的资本公司倒闭了，她失去了工作，流落到我们三和。她会认出我，那个曾经为她一掷千金的“深月靓仔137”。她会哭着求我收留她。而我……

而我会怎么做呢？

有时候，我想我会像一个真正的君子一样，把她安顿好，用我打日结的钱养着她，让她看到，我们这些底层的人，也有着最高尚的灵魂。

但更多的时候，我想把她带回我的“龙椅”——137号机。我会让她看着我，用她曾经最熟悉的方式，给另一个新晋的虚拟主播，刷出我刚刚用血汗换来的“水晶鞋”。我会让她亲眼看到，她的“神坛”是如何被轻易地替换掉的。我会让她明白，她从来就不是不可替代的。我会用这种最残忍、最冷酷的方式，完成我对她，也是对这个虚假世界的终极报复。

当然，这一切都只是幻想。天一亮，我还是那个我。那个在行动之前，会先被自己的意识淹死的，可怜的废物。

可是，兄弟们，难道连我幻想一下的权利，你们也要剥夺吗？如果连这点可怜的幻想都没有了，那我这挂逼的人生，和一块用旧了的、等待被回收的手机电池，又有什么区别呢？

唉，说到底，我跟您扯了这么多，无非就是想找个借口。一个让我能心安理得地、继续我这该死的“牙疼的乐趣”的借口。

（二十）

哈哈…诸位，当然我在开玩笑，我自己也知道我这玩笑开得不成功，它矫揉造作，它故作深沉，它充满了廉价的自我怜悯。但是，要知道，不能把一切都当成玩笑看待。我也许是不得已才开这玩笑的。我像一只被逼到墙角的老鼠，除了龇牙咧嘴，发出几声虚张声势的“吱吱”声，也干不了别的了。诸位，有些问题在折磨我；请为我释疑。

譬如，你们想改造我，对不对？在你们的脑子里，你们想把我从这网吧的泥潭里拖出来，让我成为一个你们眼中的“有用的人”。你们会给我介绍工作，让我去学一门手艺；你们会鼓励我，让我积极向上，融入社会；你们会教导我，让我懂得责任和担当。你们会做这一切，并且会因为自己的善举而感到由衷的、高尚的满足，对不对？

可是，你们怎么就那么肯定，我愿意被你们改造呢？你们怎么就那么肯定，你们为我设计的那条“康庄大道”，就一定比我现在的这条“挂逼之路”更好呢？

也许，我之所以选择躺平，正是为了逃避成为你们那样的人。

你们是什么样的人？你们是“好人”。你们起早贪黑地工作，勤勤恳恳地还贷。你们遵守交通规则，按时缴纳社保。你们在朋友圈里转发正能量语录，为灾区捐款，给流浪猫喂食。你们的道德档案，干净得像一张刚出厂的打印纸。

可我不知怎的，总觉得你们这种“善”，有点不对劲。它太容易了，太廉价了，也太……公式化了。它就像超市货架上包装精美的商品，上面贴着“健康”、“有机”、“无公害”的标签，可谁知道那包装底下，到底是什么玩意儿呢？你…凭什么就相信是那回事呢？你看着它怎么种出来，生产出来吗？

我见过你们这样的人。在写字楼里，他们是彬彬有礼的同事，见面互相称呼“老师”，背地里却为了一个晋升名额，把对方的黑料捅到领导那里去。在家庭里，他们是孝顺的子女，给父母买最好的保健品（鬼知道这保健品有什么用！），却连坐下来陪他们好好聊天的时间都没有。在网络上，他们是正义的化身，对社会热点义愤填膺，指点江山，可当现实中有人需要帮助时，他们却躲得比谁都快。

要我说，你们的“善”，是一种表演，一种维持人设的工具，一种可以带来实际利益的社会投资。你们行善，不是出于内心的冲动，而是出于一种精明的计算。因为你们知道，当一个“好人”，能让你获得更好的声誉，更多的机会，更安全的社会地位。

而我呢？我是一个公认的、无可救药的“坏蛋”。我懒惰，我自私，我沉迷于虚幻。我把血汗钱打赏给女主播，我看到别人有难甚至会幸灾乐祸。在你们的标准里，我从头到脚，都烂透了。

但是，诸位，请允许我冒昧地问一句：难道我这种诚实的恶，不比你们那种虚伪的善，要更接近人的本质吗？

我至少，没有欺骗自己。我知道自己是个什么货色，我承认我的卑劣，我甚至在其中找到了乐趣。而你们呢？你们敢于直面自己内心的阴暗吗？你们敢于承认，在你们那副“道德楷模”的面具之下，也隐藏着和我一样的嫉妒、怨恨和下流的欲望吗？

你们不敢。你们把那些东西，压抑得太深了。你们需要用不断的“行善”，来向自己和他人证明，你们是纯洁的。你们就像一个得了强迫症的病人，需要反复洗手，才能确认自己是干净的。而我，我早就放弃治疗了。我选择在泥潭里打滚。泥潭虽然肮脏，但它至少是真实的。

（二十一）

也许，您听了我的这番歪理，会轻蔑地一笑，说：“你这不过是典型的‘酸葡萄心理’。你是因为自己做不到，成不了我们这样的‘好人’，所以才反过来诋毁我们，以此来获得心理上的平衡。”

您说得对，一点儿没错！我承认，我就是酸。我酸你们有体面的工作，有温暖的家庭，有光明的未来。我酸得牙根都痒痒。

但是话又说回来，我的这种“酸”，难道不也比你们那种“甜”要更可贵吗？

你们的“甜”，是一种自满的甜，一种麻木的甜。你们对自己所拥有的一切，都认为是理所当然的。你们认为，你们的成功，完全是你们自己努力和品德高尚的结果。你们心安理得地享受着这一切，并且看不起我们这些在底层挣扎的人。

而我的“酸”，却是一种渴望的酸，一种思考的酸。我正是因为得不到，所以我才会去思考：这一切，到底是怎么回事？这个世界的规则，到底是谁制定的？为什么有的人能轻易地获得幸福，而有的人却要像蛆一样活着？

我的嫉妒，我的怨恨，我的不甘，所有这些你们眼中的“负面情绪”，恰恰是我保持思考能力的燃料。它们像一把锥子，不断地刺痛我，让我无法安于现状，无法接受那些现成的、廉价的答案。

是啊，我是一个“思想上的巨人，行动上的矮子”。可你们呢？你们是行动上的巨人，思想上的懒汉。你们忙着生活，忙着赚钱，忙着往上爬，却从来不曾停下来问一句：这一切，究竟是为了什么？

你们就像一群被蒙上了眼睛的驴子，勤勤恳恳地拉着磨，以为只要一直奋斗，一直走下去，就能到达前方那个挂着胡萝卜的天堂。而我，我就是那头宁愿饿死，也要停下来，试图弄明白“我为什么要拉磨”的、不合时宜的蠢驴。

请问，我们俩，究竟谁更可悲呢？

（二十二）

诸位，现在我要告诉你们（不管你们是否愿意听），为什么我甚至不会变成一头只会吃喝拉撒的猪。 我要郑重其事地告诉你们， 有许多次我曾经想变成一头猪。但是连这也办不到。我向您发誓，意识过于发达——这是一种病，一种真正的、不折不扣的病。对我们日常生活来说，我们普通人的那点意识，也就足够了。也就是说，还不及我们这些不幸的、居住在深月城中村和三和人才市场的、二十一世纪“强国人”的意识的一半，甚至十分之一，就足够了！哪怕是生活在偏远山村的，大山深处的乡巴佬，他们的意识也足够过上老实人的生活了。

我坚信这一点。我坚信，正是因为我看了太多的东西，思考了太多的东西，所以我才变得如此无能和痛苦。

我爸，他初中都没去上。他的世界很简单：干活，挣钱，养家。他不懂什么叫“内卷”，什么叫“消费主义陷阱”，什么叫“存在主义危机”。他只知道，不干活，全家就得饿肚子。这种朴素的、直接的生存压力，反而给了他一种强大的、不容置疑的行动力。他的意识，不多不少，正好够用。所以，他活得比我踏实，比我“有用”。

而我呢？在打工的闲暇时候，我通过一部小小的手机，看到了整个世界。我看到了华尔街的纸醉金迷，看到了硅谷的技术神话，看到了明星网红的奢华生活。我也看到了战争，看到了饥荒，看到了遍地的不公。所有这些信息，像海啸一样，涌进我这颗小小的脑袋里。

它们给了我一个无比广阔的视野，却也彻底摧毁了我脚下的立足之地。我知道了有无数种比我“更好”的活法，也知道了这个世界充满了无法解决的矛盾。我的意识，被撑得无限大，而我的现实，却被压缩得只有一个小小的网吧机位，和一张更小的电竞椅。

这种巨大的撕裂，就是我的病根。我成了一个眼高手低、志大才疏的怪物。我鄙视我所做的一切，又没有能力去做我所向往的任何事。

所以，我只能选择“挂逼”。这是一种自我保护，一种为了防止精神彻底崩溃而采取的紧急措施。我用游戏和直播，来麻痹我那过于活跃、过于痛苦的意识。我用一种近乎自杀的方式，来换取片刻的安宁。

这么说来，也许我并不是在躺平，我只是在进行一种漫长的、无望的、自我施行的精神治疗。

（二十三）

但即使如此，即使我把自己贬低到这个地步，我也还是要坚持我的观点。

那就是，即使是这种病态的、瘫痪的、充满自我折磨的“挂逼”生活，也比你们那种健康的、积极的、却又毫无自觉的“好人”生活，要更像人过的日子。

因为，它至少保留了一样东西——那就是痛苦。

是的，痛苦。那种因为意识到了自身的处境，意识到了世界的荒谬，而产生的、无法摆脱的、如影随形的痛苦。

而你们，你们没有痛苦。你们用工作、用消费、用娱乐、用各种“正能量”，把自己的生活填得满满当当，不留下一丝让痛苦和思考滋生的缝隙。你们是幸福的，但你们的幸福，是一种麻木的、植物人式的幸福。

而我，我是痛苦的。但我为我的痛苦而感到骄傲。因为这痛苦证明了，我还没有彻底死去。我的灵魂，还在挣扎，还在提问，还在感受。

我是一个病人，但我是一个有意识的病人。而你们，是一群自以为健康的、梦游的尸体。

也许，到了最后，到了世界末日那一天，当审判来临时，我这个卑微的、躺在网吧里的挂逼，会比你们所有这些西装革履的体面人，拥有更多可以向上帝——如果祂还存在的话——讲述的故事。

我会告诉祂，我曾经如何在一个充满谎言的世界里，徒劳地寻求真实。我曾经如何在一个鼓励麻木的时代里，顽固地守护我的痛苦。我曾经如何，用我这卑劣而又诚实的一生，去证明做一个“人”是多么的艰难，又是多么的……值得。

而你们呢？你们能告诉祂什么？你们的房贷还款记录吗？你们的朋友圈点赞数吗？还是你们那张完美无瑕、却又空无一物的道德履历表？

（二十四）

所以，诸位听我说：最好什么事也不做！最好是要有自觉的惰性！总之，挂逼万岁！我虽然说过，我非常嫉妒正常人，不过我看见他现在所处的状况，我倒不想成为他这样的人了（尽管我仍旧不会停止对他的嫉妒。不，不，无论如何，挂逼总比什么都好！）。

现在，我尤其要坚持这一点。我过去之所以还跟您掰扯那么多，什么“意识的痛苦”，什么“虚伪的善”，归根结底，我心里还存着那么一丝可怜的、见不得光的幻想。我幻想着，也许你们听了我的这番剖白，会有一两个人，哪怕只有一个人，能稍微理解我那么一点点。我幻想着，也许你们会说：“啊，原来这个躺平的废物，内心也有这么多挣扎，他也不是那么无可救药嘛！”

对！我是有那么个时候，幻想着被你们“拯救”。

可现在，我不想了。我彻底想通了。你们的“拯救”，对我来说，不过是另一种形式的“招安”。你们无非就是狡猾的王八蛋，想把我从我的“梁山泊”（这间网吧），招安到你们的“朝廷”（那个写字楼和流水线的世界）里去。你们会给我一个不高不低的职位，一份饿不死也发不了财的薪水，让我从此以后，像你们一样，循规蹈矩，兢兢业业，做一个对社会“有用”的螺丝钉。

我呸！我哪是那傻不拉几的宋江！我宁愿在我的梁山泊里当一个自由自在的强盗，也不要去你们的朝廷里当一个戴着枷锁的官吏。

你们以为我不知道你们那套把戏吗？你们的“正常生活”，到底是什么玩意儿？

我见过那些“正常人”。我有个初中同学，当年学习比我好的多，后来考上了个中流211，毕业后进了一家不大不小的公司，成了一名所谓的“白领”。前段时间，他不知道从哪儿弄到了我的微信，非要请我吃饭。

我们在一家装修得人模狗样的餐厅里见面。他穿着熨帖的衬衫，头发梳得一丝不苟。他跟我大谈他的工作，他的KPI，他那个傻逼领导，以及他准备要还三十年的房贷。他一边说，一边唉声叹气，说压力大，说没意思，说羡慕我自由自在。

可转过头，他又开始用一种过来人的、充满优越感的语气教训我：“哥们，你不能再这样下去了。人总要有个正经工作，总要成个家。你看我，虽然累点，但好歹有个盼头。你呢？你总不能在网吧里过一辈子吧？”

那一刻，我看着他那张因为长期熬夜加班而显得浮肿的脸，看着他那双因为终日盯着屏幕而失去神采的眼睛，我突然觉得，他比我可怜多了。

我，至少还知道我自己在受苦，我自己选择了这种受苦的方式。而他呢？他已经把他的苦难，当成了“正常”，当成了“盼头”。他已经被那个系统彻底驯化了，成了一头会为自己脖子上的轭具而感到骄傲的驴。他不是在生活，他是在执行一个名为“生活”的程序。

我不想成为他那样的人。绝对不想。

所以，我最后只是笑了笑，对他说：“哥们儿，你房贷压力大，这顿我请吧。”然后，我用花呗里仅剩的额度，付了那顿饭钱。看着他那惊讶又带着点轻蔑的表情，我心里感到一阵前所未有的痛快。

我用我最不体面的方式，捍卫了我最后的尊严。

（二十五）

那么，究竟哪一个更好？是廉价的幸福好，还是崇高的痛苦好？嗯？究竟哪一个更好？

你们选择了前者。你们用各种“奶头乐”——短视频、消费主义、廉价的娱乐——来填满你们的生活，让自己感觉“幸福”。你们害怕痛苦，逃避深刻，拒绝一切会让你们感到不适的东西。你们的生活，就像一杯加了无数糖精的白开水，喝起来甜，但毫无营养，也解不了真正的渴。

而我，我选择了后者。我选择直面我的痛苦，我的卑微，我的无能。我把它们当作我的镜子，我的食粮。我每天都在这种自我折磨中，反复确认我自己的存在。我的生活，就像一杯没有加糖的、浓得发苦的黑咖啡。它又涩又难喝，但它至少能让我保持清醒。

我当然知道，我的这种“崇高”，是病态的，是扭曲的，是建立在自我毁灭之上的。但它至少是诚实的。

而你们的幸福呢？你们敢说，在午夜梦回，在摘下面具的那一刻，你们没有感到过一丝一毫的空虚和恐慌吗？你们敢说，你们对自己现在所做的一切，都百分之百地坚信不疑吗？你们敢说，你们从来没有嫉妒过我们这些“挂逼”所拥有的、那种可以随时掀桌子不干的自由吗？

你们不敢。

我知道，你们的内心深处，也藏着一个和我一样的“挂壁人”。只不过，你们用房贷、用KPI、用家庭责任、用社会舆论，给他上了一道又一道的锁。你们把他关得太深了，以至于你们自己都快要忘记他的存在了。

而我，我选择打开我的内心，和他同吃同住，和他进行永无休止的对话。我就是我自己的魔鬼，也是我自己的上帝。

所以，别再试图来“拯救”我了。你们没有这个资格。你们甚至连拯救自己的勇气都没有。你们只是想通过改造我，来确认你们自己那套价值观的正确性，来安抚你们内心深处对自己生活方式的怀疑。

我，是你们的一剂安慰剂。只要我还在“挂逼”，你们就能指着我说：“看，不努力就是这个下场。”然后心安理得地继续去拉你们的磨。

对不起，我不奉陪了。

（二十六）

所以，如果你们要问我，我到底是干什么的？那么，诸位，我就回答你们：

我什么也不干。

自觉地什么也不干，袖手旁观——这才是我们这个时代，最聪明的、最有力的反抗。

当整个世界都在疯狂地内卷，都在高喊着“加速”的时候，我选择刹车。当所有人都被欲望的洪流裹挟着向前冲的时候，我选择上岸。我用我的“不参与”，来消解你们整个游戏的意义。

你们想让我消费，拉动内需？对不起，我只吃挂逼面，喝大蓝瓶。

你们想让我买房，为国接盘？对不起，网吧就是我的家，公园就是我的床。

你们想让我结婚生子，提供新的劳动力？对不起，我选择在虚拟世界里和我的“梦酱”谈一场永不奔现的恋爱，我保证不给你们添任何麻烦。

我，就是一个黑洞。一个拒绝发光、拒绝发热、拒绝参与任何能量交换的奇点。你们所有宏伟的、积极的、向上的东西，到了我这里，都会被我的“自觉的惰性”所吞噬，化为乌有。

这难道不是一种最彻底的自由吗？

我甚至觉得，我这种“什么也不干”，比那些举着旗子抗议、写着文章批判的“行动派”，要高明得多。他们的反抗，仍然是在你们的游戏规则之内，你们能用一切监视的办法对付他们，而他们仍然渴望被你们听到，被你们承认。而我，我连让你们听到我的声音的兴趣都没有，你拿我没办法，因为我选择彻底的沉默和隐形。

我从你们的世界里蒸发了。我成了一个大数据统计之外的幽灵。你们看不见我，也无法定义我。而这，就是我能对你们施加的，最沉重的报复。

（二十七）

我说这些，并不是想说服您什么。我知道，您永远也不会同意我的观点。您现在心里一定在骂我，骂我是个无可救药的社会废物，是个传播负能量的病毒。

骂吧，尽情地骂吧。您的愤怒，恰恰证明了我的胜利。因为我成功地冒犯了您，成功地搅乱了您那颗安于现状的心，你怕了！因为你对我的存在无所适从。

我不需要您的理解，更不需要您的同情。我只想告诉您：我，以及千千万万个和我一样的“三和大神”，我们不是你们名叫社会的巨大游戏系统上的一个无伤大雅的“bug”。怎么叫“无伤大雅”？我们是这个系统必然产生的、无法修复的“逻辑漏洞”！

只要你们那个以“利益”和“理性”为基础的水晶宫还存在一天，像我们这样的“挂壁大神”就会源源不断地被生产出来。我们是你们光鲜亮丽的现代化进程中，那个必然会产生的、甩不掉的阴影。

我们躲在城市的角落里，躲在网吧的烟雾中，用我们这种自毁式的、消极的方式，守护着人类最后的那一点点任性的、非理性的、愚蠢的自由。

所以，就这样吧。别再管我了。让我回到我的幻想中去，回到我的“牙疼的乐趣”中去。让我继续我这该死的、却又无比珍贵的挂逼生活。

也许，我明天就会因为没钱续费而被网管赶出去，流落街头。

也许，我后天就会找到一个包吃包住的工地，重新开始我那“奋斗”的人生。

也许，我刚才说的这一切，都只是我通宵之后，大脑不清醒时说的胡话。

谁知道呢？

反正，我把我想说的，都说了。

至于我本人……我本人，算个什么东西呢？

我不过是一个在自己满嘴胡话里打滚的、思想上的小丑罢了。

而现在，我真的要戴上耳机了：梦酱的直播，已经开始了。